Отстоять самостоятельность

«Я уже взрослая, а они этого не понимают!» — как часто вы повторяли эту фразу, имея в виду своих родителей? Наверное, в жизни каждой семьи наступает момент, когда ребенку становится тесно в родительских объятиях и хочется свободы и самостоятельности. И он требует, чтобы закончились нотации и нравоучения, чтобы с его мнением считались, а свободу выбора и действий перестали ограничивать.

А задумывались ли вы, на чем основаны эти требования? Ведь любое из них должно иметь под собой серьезное основание. Какое именно?

Конфликт: родители и дети

Для начала подумайте: как вы относитесь к своим родителям? Конечно, вы их любите. Но речь сейчас о другом. Считаете ли вы, что они обязаны:
• Заботиться о вас?
• Помогать в трудных ситуациях?
• Самостоятельно отвечать за обустройство своей и вашей жизни?

Если вы дали положительные ответы на эти вопросы – вы все еще находитесь на позиции ребенка, привыкшего получать от родителей заботу и внимание, но при этом не желающего брать ответственность на себя.

В определенном возрасте приходит понимание, что родители, в раннем детстве казавшиеся нам идеальными и непогрешимыми, на самом деле – обычные люди, которым свойственно ошибаться, иметь недостатки, слабости и дурные привычки. Вы разочаровались, когда поняли это? Готовы ли вы видеть в своих родителях не авторитетных взрослых, а людей, таких же, как вы? Стараться вникать в их проблемы, искать причину их плохого настроения и недовольства вами?

Ведь, мама, категорически запрещающая вам поступить по-своему, делает это чаще всего не из желания унизить вас, а из страха за ваше будущее или из желания предостеречь от возможных ошибок. Возможно, вы умнее или образованнее ее, возможно, она не знает современных реалий так же хорошо, как вы. Но у нее есть жизненный опыт и материнская интуиция, которые порой способны заменить знания.

Возможно, она не права. Но это не так уж важно. Как вы пытаетесь отстоять свою позицию?
• Устраиваете истерики, кричите и ругаетесь?
• Обижаетесь на нее?
• Делаете по-своему, громко хлопнув дверью?

Но не так ли поступает ребенок, которому не дают для игры опасную или дорогую вещь? Поступая так, вы все еще стоите на позиции ребенка. Как же родители смогут относиться к вам, как к равному?

Попробуйте вести разговор по-другому:
• Успокойтесь. Если речь идет о действительно важных для вас вещах, сильные эмоции будут только лишними – они помешают вам и родителям услышать друг друга.
• Подумайте, действительно ли вам необходимо настоять на своем? Каковы могут быть последствия ваших действий для вас лично? Для ваших родителей? Для других людей, которые вам близки и дороги? Вы готовы к ним? Вы готовы отвечать за них полностью и самостоятельно? Или это вынуждены будут делать за вас мама и папа?
• Найдите аргументы в защиту своей позиции. Постарайтесь представить, насколько они значимы в глазах ваших родителей, а не ваших собственных.
• Будьте готовы выслушать и постараться понять контраргументы, которые приведут родители. Не отметайте их сразу, возможно, их слова помогут вам скорректировать вои планы и найти оптимальный вариант решения.
• Помните: родителям порой сложнее, чем вам, вести диалог: они привыкли видеть в вас ребенка, за которого отвечают. Помогите им и будьте снисходительны.

Материальный аспект отношений с родителями

Довольно весомым аргументом в пользу вашей самостоятельности может стать ваша материальная независимость. Это оправданно: в мире взрослых каждый обеспечивает себя сам, не ожидая пока это сделает кто-то другой.

Каким должен быть этот доход, чтобы родители признали его существенным показателем взрослости? Логично предположить, что вы должны обеспечивать себя ПОЛНОСТЬЮ, т.е. зарабатывать на еду и одежду, развлечения и учебу, оплату жилья и прочие нужды, а в идеале – еще и помогать родителям. Только в этом случае вы можете считать себя материально независимыми.

Конечно, все это возможно, если у вас уже есть соответствующая база: образование, возможность трудоустройства и прочее. Но если такой всего этого пока нет, ищите способ заработать хотя бы на свои развлечения – поверьте, родители это оценят.

Родительские манипуляции

Впрочем, и родители могут вести нечестную игру, стараясь доказать вам, что вы не правы. Возможно, совершенно бессознательно они прибегнут к манипуляциям, чтобы заставить вас поступить по-своему. Как правило, делают они это не «со зла», а потому, что боятся:

Потерять собственный авторитет в ваших глазах

Остаться без порции вашего внимания, заботы и помощи

И самый простой (и привычный) путь для многих родителей – усилить контроль над жизнью своего ребенка, выдав его за заботу о его благе.

Родители, привыкшие к манипуляциям, никогда не захотят увидеть в вас взрослого зрелого человека, они упорно будут своим поведением и словами убеждать себя и вас, что вы еще несмышленый глупый малыш, независимо от того, сколько вам лет на самом деле. Как правило, родительские манипуляции сводятся к тому, чтобы внушить своему сыну или дочке чувство вины и призвать к его чувству долга. Признайтесь, многим знакомы фразы вроде этих: «Я для тебя пожертвовала всем, а ты …» или «У меня больное сердце, ты совсем меня не жалеешь…».

Что делать в этом случае? Возможно несколько вариантов поведения:

Оставить все, как есть.

Возможно, вы будете считать себя примерным чадом, но никогда не сможете ощущать себя счастливым и успешным человеком. А также не сможете искренне любить своих родителей – вам помешает постоянное раздражение и чувство вины. Самое ужасное в этой ситуации то, что она не закончится никогда – даже если вы обзаведетесь собственными детьми и внуками.

Постараться «открыть глаза» родителям на их поведение.

Но, как правило – это путь скандалов и ссор. Родители, привыкшие манипулировать, ни за что не признают своего «неспортивного» поведения и не услышат ваших доводов – просто потому, что они этого не хотят.

Брать пример с родителей и учиться манипулировать ими.

Вы будете иметь насыщенную событиями и интригами жизнь внутри собственной семьи. К тому же, навыки манипулирования, отточенные ежедневными тренировками, можно будет отлично использовать и на остальных людях. Но подумайте: этого ли вы добиваетесь?

Уйти.

Полностью прекратить общение и перейти в «автономный режим» существования. Но может так случиться, что вы просто не готовы к этому из чисто материальных соображений. Кроме того, подумайте, каким ударом будет ваш уход для родителей: как правило, манипулирующие родственники жизни своей не представляют без объекта манипуляций, и переживают разрыв очень болезненно. А еще вы лишаете их своей реальной помощи, поддержки и внимания. Подумайте, ведь взрослые так не поступают!

Изменить ситуацию.

Это путь взрослого человека, но легким он не будет. Однако сложности стоят того: родители всегда останутся для нас самыми близкими людьми.
• Для начала стоит постараться понять, в чем причина родительских манипуляций: привычка ли это, вынесенная из родительской семьи или неуверенность родителей в собственных силах, а может быть, слишком сильное чувство ответственности за вашу жизнь. В любом случае важно понять, что мама или папа поступают так не из особой вредности, а лишь стараются как-то решить свои внутренние проблемы.
• Поговорите с родителями, постарайтесь побольше узнать о том, как прошло их детство, юность, чем они жили, что им нравилось. Пусть рассказывают – им будет приятно окунуться в воспоминания, они получат порцию внимания с вашей стороны, а вы узнаете много нового о том, что за люди ваши родители.
• Почувствуйте себя не ребенком, а взрослым, возможно, даже более взрослым, чем ваши папа и мама. Постарайтесь проявить снисхождение и терпение к их слабостям, не принимайте близко к сердцу их оценки и ни в коем случае не давайте повода разжечь очередную ссору или спор.
• Создайте свое личное пространство: не слишком распространяйтесь о своих друзьях и любимых, не позволяйте звонить в любое время дня и ночи – лучше позвоните сами, чтобы поинтересоваться, все ли в порядке. Но не допускайте отчуждения: проводите иногда время вместе, предлагайте свою помощь, радуйте подарками. Возможно, вы предложите родителям заняться чем-то новым и увлекательным для них, а возможно, уделите внимание уже имеющемуся хобби: спросите, закончила ли мама вышивку, не оставил ли папа пробежки в парке и обливание холодной водой. Сами стимулируйте их интерес и по мере сил помогайте творческому процессу.
• Проявляйте жалость и сочувствие. В каждом взрослом живет ребенок. Почаще обращайтесь к этому внутреннему ребенку: проявляйте только добрые и светлые чувства: нежность, жалость, понимание, поддержку, благодарность. Дайте родителям возможность поверить, что вы их любите просто так, за то, что они есть, как когда-то они любили вас в детстве.

Автор: Елена Матущак