Загрузка...
Когда возникает конфликт в отношениях, его участникам кажется, что их проблема уникальна. Однако опыт семейных терапевтов говорит об обратном: как правило, кризис в отношениях наступает, когда пара начинает «отыгрывать» один из 7 разрушительных сценариев. При этом не так уж важно, что именно послужило поводом для конфликта, не играет роли и длительность совместного проживания. Чтобы сохранить себя как пару, супругам или партнерам необходимо понять, не строится ли их взаимодействие по одному из этих семи ошибочных путей.
«Ты для меня – весь мир»
Кажется, что если каждый из партнеров станет для другого «центром Вселенной», отношения будут наиболее крепкими и стабильными. На деле же получается, что именно пары, в которых он и она слишком сильно привязаны друг к другу, чаще всего приходят к кризису.
Каждый из партнеров пытается играть все роли: и друга, и любовника, и ребенка, и родителя. Пара образует замкнутую систему, в которой нет места событиям и людям извне. Но жизнь такова, что неизбежно случается что-то, нарушающее это хрупкое равновесие: рождается ребенок, один из супругов находит новую работу и пр. Что-то внешнее начинает «перетягивать» на себя внимание, и партнер перестает быть для другого всем.
Но даже если внешние факторы и не мешают «идиллии», со временем супруги устают от подобной изоляции: в таких отношениях, как в любом замкнутом пространстве, начинает «не хватать возха»: новых идей, возможностей, общения. И тогда начинается кризис. Если один из партнеров пытается найти что-то новое и вдохновляющее во внешнем мире, другой партнер воспринимает это как предательство. Как правило, такие пары расстаются, и для обоих разрыв оказывается чрезвычайно болезненным.
«Стань таким, как я хочу»
Вторая распространенная проблема, которая неизбежно приведет пару к кризису – нежелание и неумение осознать, что партнер – это другая личность, которая мыслит, чувствует и воспринимает мир по-иному. Казалось бы, все это знают, но принимают немногие. Иначе как объяснить взаимные претензии по поводу того, что любимый не соответствует ожиданиям?
Причем, «недостатки» партнера, которые так раздражают, на деле оказываются зачастую нашими собственными. Мы оцениваем другого через призму своего взгляда на жизнь и приписываем ему качества, которые нам не нравятся в себе.
Если вовремя не осознать тот факт, что человек, который находится рядом, отличается от нас, неизбежно начинаются взаимные претензии, а затем наступает разочарование в партнере. Некоторые в этом случае расходятся, объясняя это тем, что мужчина или женщина оказались «не такими», другие же продолжают тиранить друг друга годами, стремясь «перевоспитать», хотя, конечно, счастливыми такие отношения не назовешь.
«Мы понимаем друг друга без слов»
Многим влюбленным кажется, что они способны понять друг друга «с полу-взгляда». А если так, то какой смысл много говорить, что-то обсуждать, если вместе и без того хорошо? Но у партнеров, которые не приобрели привычку общаться, со временем возникает ощущение бесполезности диалога: «Для чего? Я и так прекрасно знаю, что он мне на это ответит». В действительности же получается, что супруги живут не вместе, а рядом, толком не зная друг друга.
Чтобы отношения развивались, необходимо со временем узнавать своего партнера лучше, а более надежного средства для этого, чем общение, пока не найдено. Кроме того, общаясь мало, партнеры рискуют в какой-то момент обнаружить, что человек, который находится рядом, очень сильно отличается от образа, который сложился в сознании, что неизбежно приводит к разочарованию и конфликтам.
«Я тебя спасу»
Когда такие отношения только складываются, они кажется очень прочными: партнеры уверены, что ради любимого они способны справиться со своими неудачами и недостатками, к примеру, бросить пить или стать более успешным в плане карьеры. При этом один из пары берет на себя роль «спасителя», задача которого и поддержать, и подтолкнуть другого в нужном направлении.
В результате же отношения развиваются по одному из следующих сценариев:
• Тот, кого «спасали», наконец-то избавляется от всего, что ему мешало, и больше не хочет видеть рядом с собой человека, который был свидетелем не лучшего периода в его жизни. К тому же, помощь ему больше не требуется.
• Тот, кого «спасают», не меняет своего поведения, а «спаситель» чувствует себя виноватым в этом. В конце концов, у него опускаются руки и наступает кризис.
«Живи настоящим»
Следующей распространенной ошибкой в отношениях нередко становится нежелание и неумение строить совместные планы на будущее. Когда двое влюблены, они наслаждаются друг другом и живут сегодняшним днем. Им кажется, что планировать свою совместную жизнь заранее – это скучно, да и ответственность определенную налагает.
Когда первое очарование влюбленности проходит, оказывается, что у пары нет общих целей: партнеры не знают, для чего они вместе и куда им двигаться дальше. В попытке «обновить» чувства некоторые меняют место жительства или работу, другие заводят интрижку на стороне, третьи – рожают ребенка. Но в корне ситуация не меняется.
И тогда двое, продолжая жить вместе, начинают строить свои личные планы, в которых места для партнера может не оказаться. Порой, осознав свою самостоятельность, такие супруги расстаются, но иногда продолжают жить вместе, оставаясь парой лишь формально.
«Все сложится само»
Многие романтично настроенные молодые люди уверены, что «любовь преодолеет все преграды», и, если их чувства друг к другу так сильны, то нет нужды прикладывать какие-либо усилия, чтобы отношения развивались и становились прочнее. Такой наивный взгляд приводит к тому, что столкнувшись с реальными трудностями (нехваткой денег, проблемами в интимной жизни, рождением ребенка и пр.), они ожидают, что проблема будет решаться сама собой лишь благодаря «силе их взаимных чувств».
Но чаще всего этого не происходит. И, если такие партнеры не придут к выводу, что совместные отношения необходимо строить и что процесс это длительный, требующий общих усилий, то они расстаются, разочарованные друг в друге и в своей «великой любви».
«Разбитую чашку не склеить»
И последней фатальной ошибкой в отношениях становится уверенность партнеров, что если в паре начались серьезные конфликты, если влечение и интерес друг к другу ослабли, то ничего уже нельзя исправить.
Действительно, если противоречия остаются неразрешимыми, то совместная жизнь рушится. Но сохранить отношения можно, начав разбираться в проблемах, которые встали перед парой и решая их. Порой для этого необходима помощь психотерапевта, порой двое способны справиться с такой задачей самостоятельно.
Важно лишь осознать, что любой конфликт – это не конец отношений, а сигнал к тому, что совместная жизнь достигла определенного рубежа, который можно и нужно преодолеть совместными усилиями.
Любой кризис может быть преодолен и любые ошибки в отношениях могут быть исправлены, если оба партнера готовы к этому. Но иногда разрыв все же неизбежно наступает. Это происходит в случае, когда супруги полностью утратили доверие друг к другу и настроены враждебно. Понять, что это произошло, можно, если постоянные ссоры и конфликты перемежаются длительными периодами враждебной отстраненности, если каждый заранее подозревает другого в «недобрых намерениях», если по отношению друг к другу оба ощущают лишь горечь и разочарование. В этом случае расставание может стать единственным выходом для пары.
Автор: Елена Матущак
Рекомендуем:
Ревность — враг отношений
Мужчины, с которыми нельзя построить нормальные отношения
Как определить что мужчина вас любит?